我不得不上来表达一下对人与人相处的感叹，尽管这个话题时常发生。

     以前和朋友聊天的时候我对他说，只是怀念而不去争取，纯粹是虚情假意，现在想想，那么那些纠结的感情究竟算是什么？但是终究你是要放过自己的，因为什么事情都可能会发生，你必须坦然面对，并学会处理。其实人啊，很多事情不知道就可以当作什么都没发生过的，即使知道了，也绝对不可以说出来，那代表着破罐破摔，你需要保持微笑，敞开胸怀，给对方一个大大的拥抱，然后说，孩子，这不是你的错，当然，你可以选择转身。

     好吧，我又在胡言乱语了，在这里我需要停顿一会，整理一下我要表达的东西。

     是的，我在表达，尽管并不顺畅，但是我已经很努力了，你知道对于我来说叙述一件事情是很困难的，所以你必须夸奖我，我需要一个肯定才能够完整的表达出来。这个障碍完全来自于我本身，我是知道的。尽管这一切似乎都发生在心平气和之下，但是你知道表象是多么的虚假，它总是扭曲了我们的本意，让我们不得不故作泰然自若。

     在这里我必须再次停顿，上面这段话我一共用了11个我，由此可见这绝对是一篇完全以自我意识为中心的东西。

     所以，你可以当它是废话，没有重点，没有中心，可以无视它。但是它确实代表了现在的我。

     其实我想说的是我的梦。

     我几乎每个晚上都会做梦，它们都很古怪，情节也连贯的错综复杂。大多时候是陌生人，有时也有身边的人，或者是已经消失的人，过去的人，而更多的时候只有我自己一个人。

     但是昨晚我梦到他了，这件事让我一天都过的不安稳，就像一个孩子做错了事还没被大人发现，一直暗自忐忑。

     其实我经常会梦到他，当然不是他现在的模样，因为我不知道他现在变成了什么样子。所以在我的那些梦里，他还是从前的样子，至少是我们还很亲密的时候。这让我意识到，在我的生命当中，注意，我用的是生命，而不是生活，他只能算是一个已经消失的人了，一个影子。至少在我看来。但即便如此，也提醒着我们曾经亲密过。

     我迫使自己忘记那些失去的东西，本能的抗拒别人，同时也抗拒了自己，这一点在我母亲的观念里，我是一个没有感情的孩子。

     而恰恰相反，也许我是一个有很多感情的人。但是我表达不出来，因为缺少了表达的对象，于是它们就像我杯中的酒一样被我随意的默默咽了下去。

     我可以理智并客观地分析，说这都是环境造成的。就像我们时常说的，环境算什么，你就是你，其实屁啊，环境是最能影响人的东西。但是你可以去选择环境，在你可以选择环境的情况下。这句话好像又是废话！但是那个时候，选择权不在我的手里，唯一能选的，就是转身是否漂亮。于是那些我原本拥有的东西就这样硬生生的从我身上被剥落了。很疼，真的很疼。说不疼都是骗人的。我很喜欢说谎，其实就是骗自己，说不疼，说没什么，强迫自己，强迫自己变成另一幅摸样，然后一个人难受。其实这是最蠢的。可能那个时候我感觉被背叛了，但我还没有学会如何处理背叛，于是我再也学不会正确的表达感情，象个怪物，成为我母亲眼中那种没有感情的人。

      我不知道这究竟是好事还是坏事。

     上次做一个朋友传来的答题游戏，有一个问题是关于嫉妒的。在这里我撒谎了，我当然会，但也许不是嫉妒，用羡慕可能更准确。羡慕别人拥有我没有的，这本来应该也是正常的事，但关键要看羡慕的是什么东西。我所羡慕的东西人人都拥有，而我却没有，或者曾经有后来却被硬生生的剥落了。

    要强迫卸下身上的甲承认自己，对于我来说还并不容易。好吧，给我十分钟，反正已经停顿N次了。

    前几天看杂志，有一段是母亲对女儿说的话，在她小的时候，母亲给她打电话结尾都会加上一句，我爱你我的宝贝。后来女儿长大了，她把我爱你用另一种方式表达出来，be cool,my love,be cool.

    我就是我自己的母亲，每天都对自己如是说……