宝贝，天凉了，早晚要记得加衣服，小心不要着凉了啊，把自己照顾好……

 

     我不得不上来表达一下对人与人相处的感叹，尽管这个话题时常发生。

     以前和朋友聊天的时候我对他说，只是怀念而不去争取，纯粹是虚情假意，现在想想，那么那些纠结的感情究竟算是什么？但是终究你是要放过自己的，因为什么事情都可能会发生，你必须坦然面对，并学会处理。其实人啊，很多事情不知道就可以当作什么都没发生过的，即使知道了，也绝对不可以说出来，那代表着破罐破摔，你需要保持微笑，敞开胸怀，给对方一个大大的拥抱，然后说，孩子，这不是你的错，当然，你可以选择转身。

     好吧，我又在胡言乱语了，在这里我需要停顿一会，整理一下我要表达的东西。

     是的，我在表达，尽管并不顺畅，但是我已经很努力了，你知道对于我来说叙述一件事情是很困难的，所以你必须夸奖我，我需要一个肯定才能够完整的表达出来。这个障碍完全来自于我本身，我是知道的。尽管这一切似乎都发生在心平气和之下，但是你知道表象是多么的虚假，它总是扭曲了我们的本意，让我们不得不故作泰然自若。

     在这里我必须再次停顿，上面这段话我一共用了11个我，由此可见这绝对是一篇完全以自我意识为中心的东西。

     所以，你可以当它是废话，没有重点，没有中心，可以无视它。但是它确实代表了现在的我。

     其实我想说的是我的梦。

     我几乎每个晚上都会做梦，它们都很古怪，情节也连贯的错综复杂。大多时候是陌生人，有时也有身边的人，或者是已经消失的人，过去的人，而更多的时候只有我自己一个人。

     但是昨晚我梦到他了，这件事让我一天都过的不安稳，就像一个孩子做错了事还没被大人发现，一直暗自忐忑。

     其实我经常会梦到他，当然不是他现在的模样，因为我不知道他现在变成了什么样子。所以在我的那些梦里，他还是从前的样子，至少是我们还很亲密的时候。这让我意识到，在我的生命当中，注意，我用的是生命，而不是生活，他只能算是一个已经消失的人了，一个影子。至少在我看来。但即便如此，也提醒着我们曾经亲密过。

     我迫使自己忘记那些失去的东西，本能的抗拒别人，同时也抗拒了自己，这一点在我母亲的观念里，我是一个没有感情的孩子。

     而恰恰相反，也许我是一个有很多感情的人。但是我表达不出来，因为缺少了表达的对象，于是它们就像我杯中的酒一样被我随意的默默咽了下去。

     我可以理智并客观地分析，说这都是环境造成的。就像我们时常说的，环境算什么，你就是你，其实屁啊，环境是最能影响人的东西。但是你可以去选择环境，在你可以选择环境的情况下。这句话好像又是废话！但是那个时候，选择权不在我的手里，唯一能选的，就是转身是否漂亮。于是那些我原本拥有的东西就这样硬生生的从我身上被剥落了。很疼，真的很疼。说不疼都是骗人的。我很喜欢说谎，其实就是骗自己，说不疼，说没什么，强迫自己，强迫自己变成另一幅摸样，然后一个人难受。其实这是最蠢的。可能那个时候我感觉被背叛了，但我还没有学会如何处理背叛，于是我再也学不会正确的表达感情，象个怪物，成为我母亲眼中那种没有感情的人。

      我不知道这究竟是好事还是坏事。

     上次做一个朋友传来的答题游戏，有一个问题是关于嫉妒的。在这里我撒谎了，我当然会，但也许不是嫉妒，用羡慕可能更准确。羡慕别人拥有我没有的，这本来应该也是正常的事，但关键要看羡慕的是什么东西。我所羡慕的东西人人都拥有，而我却没有，或者曾经有后来却被硬生生的剥落了。

    要强迫卸下身上的甲承认自己，对于我来说还并不容易。好吧，给我十分钟，反正已经停顿N次了。

    前几天看杂志，有一段是母亲对女儿说的话，在她小的时候，母亲给她打电话结尾都会加上一句，我爱你我的宝贝。后来女儿长大了，她把我爱你用另一种方式表达出来，be cool,my love,be cool.

    我就是我自己的母亲，每天都对自己如是说……

 

    老公，就是那个怕你的工作餐带得不够，又悄悄往饭盒里添菜的“坏男人”。
    老公，就是那个你将碗里吃剩的饭像倒垃圾一样倒进他碗里，而他还吃得像小猪一样欢天喜地的“傻男人”。
    老公，就是那个白天吵架不理你、闹得不可开交，而半夜为你拉好踢开的被角的“小气男人” 。
    老公，就是那个钱包里只剩300大洋，却全力劝你买下700大洋你看中的一件衣服，帮你刷卡而自己顾不得买条领带的“笨男人”。
    老公，就是那个你偷懒跟他撒娇，要他为你倒水洗脚而明知中计还乐不可滋中套的“可爱男人” 。
    老公，就是那个冬天怕你脚冷，而将你一双没有洗的脚紧紧抱在怀里的那个不怕臭的男人，简称“臭男人”。
    老公，就是那个吃了你放多了盐和辣椒的菜一边擤鼻涕一边猛喝茶，还不忘流着泪摇头晃脑说:老婆做的菜真好吃的“可怜男人” 。
    老公，就是那个星期六早晨你睡眼蒙胧去卫生间，他突然从门角跳出来抱你将你吓一大跳的“可恨男人”。
    老公，就是那个你“老朋友”来时，默默为你泡好红糖水，帮你买卫生巾时怕被熟人看见而匆忙间抓错东西抱头鼠蹿回来挨骂的“倒霉男人” 。
    老公，就是那个陪你吃饭、陪你逛街、陪你回家、过马路紧紧牵着你小手的“三陪男人” 。
    老公，就是那个下雨时将自己外套脱下，用胳膊为你遮风挡雨自己一身湿的“大男人” 。
    女人，记住：老公，就是那个不让你吃亏的男人。
    老公，就是那个让你有了他而不屑看其他男人一眼的男人。
    老公，就是那个一向吝啬的你，舍得在他身上花钱而竟然不心痛的男人。
    老公，就是那个让你星期六早晨放弃睡懒觉，而甘愿起床为他和他家人做早餐的男人。
    老公，就是那个让从前心高气傲不食人间烟火的你，变成现在单位、家庭两点一线贤妻良母的男人。
    老公，就是那个看到别人的脏衣服都觉恶心，却将他穿一星期未换黑不见底的臭袜子洗得雪白而毫无怨言的男人。
    老公，就是那个你不顾一切阻力，为他受尽一切屈辱再穷再苦也心甘情愿跟他厮守一生的男人。
    老公，就是那个让从不懂节约大手大脚的你，变成现在和菜贩子坦然砍价，宁愿多走二站路赶公共汽车的男人。
    老公，就是那个让你每个空余时间都希望有他陪伴，出差后让你掰着指头数归期的男人。
    老公，就是那个让你因为他感冒而心痛得流泪，看到他多吃一碗饭而开心的男人。
    老公，就是那个让在家烧饭你看到天外下了雨，而丢下一切拿起伞去给他送伞的男人。
    女人，记住：老公，就是那个你舍不得给他亏吃的男人

 

当阳光照在海面上
我就会思念你
当朦胧的月光洒在泉水上
我就会思念你
望着窗外
如果树枝在风中轻轻摇摆
那么你爱的人也在爱着你
侧耳倾听
如果你听见你的心跳
那么你爱的人也在爱着你
闭上眼睛
如果你的唇边挂着一丝微笑
那么你爱的人也在爱着你

 

  ゜浅眠.   15:10:40
熊猫好可爱呀,以后不生孩子了，养熊猫吧

   妈妈     15:28:45
你三岁时有一回家里没电，我在厨房做饭，你拽着我的衣襟不松开，给你点灯让你进屋玩你说啥不干，拽着我的衣襟屋里一趟屋外一趟的，后来累了就蹲在厨房的墙角里看着我做饭，等我忙完了你都睡在那里了，看你那小样比熊猫还可爱呢。。。呵呵

    ……
    ……

小的时候，家里总是没电，爸爸总是不在家，我害怕
所以就象跟屁虫似的缠着她不肯放，
经常端个小板凳坐在厨房门口的角落里，看她在昏黄的烛光下干活……

 

童年一段印象很深刻的记忆，呵呵~

 

谢谢妈妈，总是会安抚我的恐慌紧张！
爱你，就象爱生命，长远而永恒……

 

你可惧怕若干年后回想现在的自己 只感到无知?
你并不知道的是 我开始不断地嘲笑自己、奚落自己.
然后在黑暗中抱着自己睡去.

任何时候 我们必须保证自己,无论发生了什么,绝对不可以后悔.
把一切情绪丢进垃圾桶,然后为自己打开一瓶可乐.
我想着这些 就真的可以睡着了.
一觉醒来抱着枕头发呆,我不再提问,也没有思绪,一脸困惑,像个十七岁的少年.
不去自问自答,也不想问,更不想回答.
我的理智 像出现在烛光晚餐上的大便一样煞风景.

我们一次次的幻想一次次的失望,是吧,我们振作了自己,一次又一次.
担心被懦弱困扰 再三强调自己的坚强.
可脚刚刚迈出 我们却都在为什么心有余悸?
多年后 我才明白 坚强与麻木的分别.

尽管不论多么强悍的人 都会有受伤的时候.  
但是你要知道 人生似蜉蝣 繁华如春梦..

你真的渡过去,才会知道并没有彼岸.

不记得是什么时候明白的,但它明确而真实.
渡过一个假期,见了一些人,看了一场烟火,做完一个决定.
我和你一样,依旧是个情绪不稳入世不深的年轻人.
强迫自己不去后悔 像只飞蛾与未来碰撞.
开心啊,我说,一定要开心,不然你做的这一切都是为了什么呢?

辞旧迎新这样的词汇听起来的确让人感到欣慰.
那么那些隐患啊变故啊伤害啊绝望啊.就让它们来吧.
新的一年,我希望我们可以永远不知疲倦的生活,我如此的说,表情很欣慰.
就像看见大病初愈的孩子,满眼重生的希望...

我的小亲爱们.新年快乐..

 

总是自以为很冷静成熟,其实幼稚的象个小孩子.

妈妈说工作有眉目了让我选择一个城市,问是不是还是决定去哈尔滨

呵呵,我在暗自嘲笑自己,到底在想什么,那种想法太可怕了,我说除了那里,随便吧
昨天万万说那边在下雪,并告诉我明年会是个好年,一切会好,说得我又不由自主的期待了
夜里这边也下了场好大的雪,外面的天空突然充满光亮,还有响声,如同躁动的舞台
我躺在那里,只愿做安静且专注的观众.........

 

其实每天都过得好健康啊
吃饭,睡觉,斗地主,看杂志,边吃水果边看电影.
每样都不落下.
已经不失眠了,也开始少喝酒,虽然还是嗜可乐如命.
但是但是,我现在还喜欢上了喝果珍,就是冲着喝的那种,小朋友都爱喝.
实在睡不着,就听歌,听让心情愉悦的歌,一刻也不放逐自己.
我应该开心,为漂亮的雪花开心,为文艺复兴开心,为电视剧里相亲相爱的人们开心.
狂欢节每天都应该有,我真的应该很开心.
冷得实在受不了,就去洗澡,把水温调到最高,边冲水边唱歌给自己听,唱不下去的时候,就蹲在龙头下面发呆.
然后小声的告诉自己,让它去.

 

这样很好,因为没有人可以说出它哪里不好.
关掉意识,拔掉身上的电池.好好活,并且要快乐.
把任何快乐都无限放大,把所有痛苦用身体用力压住.
倘若一切无法停下来,那么,让它去.
不要再问我,为什么!~

 

下班和同事一起过马路，满脸温和，其实我却很想抬头看看天。
我想它的脸一定有些脏，已经不再漂亮。

这几天喉咙发炎，失声的单音都是沙哑的，我在怀疑喉咙深处也许长满了青苔。
我象个苦行僧。感觉不到饥饿，也不困，更不想交谈。
是的，我在拒绝一切形式的交谈，如同自行启动的隔离罩。
然后，连睡眠都让人感到疲惫。
也许因为我在梦里一直费尽心思地寻找，于是醒来的时候总是很累很累，也很难过。

时常在人群中，他们说你看上去不快乐，然后端起酒杯，告诉我诗酒趁年华。
可是他们忽略了一点，我更需要什么，我想我已经喝了太多。
烟雾弥漫终于不能遮住我的表情，我说我太冷了，连指尖都散发出忧伤。
胸口如同要暴烈一样阵阵的翻腾，象是本能的发泄，以挑衅的姿态在身体里咆哮。
时常忍不住的想，当我学会哭泣，是不是就不会再呕吐了？

吞下几片安眠药，希望它能陪伴我的灵魂好好睡个觉，梦里不再不安，昏昏倒在床上睡过生死交替，

乞求噩梦醒来，不再来．．．

 

记不得了，今天究竟是不是平生最难过的一天

好像喝多了，呵呵．．．好辛苦好辛苦，谁能来帮帮我．

我的宝贝啊，我不怨你了，只是我该离开了，洗尽铅华，我会回来。

 

祝你安好，这是给你的祝福，你听到了吗？

 

那晚我梦见你了。
你走了，和梦里的一个陌生人走了。你特地来告诉我这件事，并详细描述了你将要去的地方。
你还带着那个陌生人一起来看我。我既惊慌又混乱，却依旧无耻的一言不发。
那张陌生的面孔象梦魇一样让我无法自拔。
你诉说完以后告别离去，我便开始后悔。梦里我满世界的去找你。想要你留下。
可是，已经晚了。等我找到你的时候，一切都无法再挽回了。

 

我好悔，恨我自己，恨自己当初没有把你留下，恨自己左顾右盼口是心非言说其它。
我在黑暗中惊醒，脸上已经满是泪水，我忍不住缩进被卧里轻轻地哭了。

我拿起电话想要打给你，又放下。
这是迟早都会发生的事情，你我都明白的。甚至不光是你，有一天我也得走了。
可怕的是时间，不是感情，许多梦想总编织得太美跟着迎接幻灭。
梦里那么那么多的不舍，究竟是真实的，还是只是梦中的幻觉，我分不清楚。

 
可是，你把我弄疼了。
即使从梦中醒来，这疼仍然迟迟不散。

 

　　声音，气味，或者触碰．某一瞬间她会突然期待发生些什么．促不及防也好．害怕期待的感觉，可一旦缺少，又会让她恐慌．非常矛盾．倘若意识到期待的不可能性，那又该做出怎样的改变呢？似乎已经丧失了语言能力．其实交谈并不具有意义．只是一方对另一方的迎合．一方表达了自己的想法，另一方及时给予附和．虽然主动和被动时有交替，但哪一方都不一定好受．也许，真正有意义的沟通，只剩下争吵和拥抱了．

　　每天认真地工作忙忙碌碌，有时一直到凌晨，然后对着电脑屏幕发会呆．拥挤的冰箱里堆满了剩菜，没有她的零食和水果，无处存放的衣服和鞋子就堆在墙角边，半个月以前睡觉时就已经盖两双被子，今天一个人在家也做饭吃是因为需要空气里充斥些人气．他不再每天都出现在她的梦里，因为连梦里她也是孤独的，偶尔也会梦见回到熟悉的地方，然后醒来时再习惯性地把零星画面撕碎．而你呢，看到循规蹈矩的她，会欣慰的夸她乖吗，夸她终于肯收起自己，象一个真正的大人那样生活，或者摸摸她的头，象对待一只安分守己的猫．却始终没有问她，快乐么．

　　可你不知道的是，她每天都要克制住自己想割破手腕的冲动．就好象连梦里都那样不安，不知道哪里才是尽头．

　　不过似乎真的是一切都好，只差烦恼．然而，快乐，似乎永远排在２３４５６７８．
　　他们说好要一起去云南的，还没有实现．他说他负责拖地板，可是他走了．她说等他下班回家，他却始终没有再回来……她曾幻想四年后，她曾回忆四年前．可一切终究已经过去，这个城市已经不再有她的家．四年……一辈子只有一次的四年．        
　　他说如今他仍爱着她，已经足够．不敢想太多，否则她无法．．爱新．念旧．一起在幸福门口绕一绕，然后用最好的时光来告别．这是悲咒．人们总是会不由自主地回忆悼念失去的事物或故人，却不肯轻易去争取．即便患上思乡病．时间终究扼杀了我们的英雄．．怀念到底有什么用？如果真的想要，为什么又没有去争取？可如今我们都在为什么心有余悸？

     嘘，不要把答案说出来．她就快要哭了．

 

     对着电脑，我失去了方向！

     注视自己的伤口许久，我在想是否我也曾无意的伤害过你呢？你是如何疗伤的呢？我想我真的该离开了老公，我的小宝贝。也许确实怪我吧，是我不好。走下去，别回头看我！祝你幸福，我会把你记在心里，一生一世，愿你一生无忧……

     来生，把一块泥，捻一个你，塑一个我，将咱两个一齐打破，用水调和，再捻一个你，再塑一个我，我泥中有你，你泥中有我，我与你生同一个衾，死同一个椁！
     而今生，生不同衾，死不同穴，魂亦不相随……

 

                                                                                      ——三儿

 

目光总是停留在那片天.
觉得它离我那么近.
试图伸手去摸.
却只有风从指尖划过.

我连风都抓不住..

原来就在我身边的.其实离我很远.
甚至越来越远..

有些人永远都注意不到那片天..
此刻好想找人说会话.

那个人能看穿我口是心非的倔强.能识破的谎言.能读懂我失望的表情.
哪怕只有一会.我不再强势.心不设防.

 

其实我并不介意距离.
可以忽略某些事实.
并愉快地接受.
这就像我并不爱那座城市.
却也能平静地生活数年.
然后习惯.接受.
它的一切.
肮脏的美好的厌恶的..

尽管有时会忽然感到难过.
比如现在.

讨厌白天.恐惧凌晨.可我无处可躲.

 

人无完人.
那些愤怒.倔强.脆弱.嫉妒.骄傲.虚荣.谁不会有?
谁敢面对自己.
在虚情假意前.我们又变成了谁?

给自己倒了杯水.一边大口的喝着.一边大声的笑.

笑自己的固执.任性.脆弱.情绪化.
终有一些爱.一些恨.一些舍不得.

我失魂落魄的望着窗外.

他们是谁.我又是谁?

爱不是缺了就找.更不是累了就换.不是么?
你说.希望我幸福.可是那却不会是你给的.
我们之间这出戏.还有没有剩余的镜头?还可不可以倒带?

 

这世上最痛苦的事.莫过于怔怔地看着自己心碎.再自己一块块地把它粘起来.
生活.他好像一个巨大的漩涡.
他把我卷入深海.越陷越深.
我安静的等待所有该发生的一切.
无论怎么样的结局.我始终无能为力.

没有人不自私.
没有人不想争取他的渴望.
请换种方式来爱我.
也许我已经无法带给你快乐.
那么也请不要再为我而难过.
这便我需要的.

 

该睡了 怕寂寞的孩子.

听听歌 睡觉吧~

 

 

 

他总是爱叫她三儿,因为她动作太慢又反映迟钝.
他的手机屏幕是她的照片.网名叫我在你家楼下.
她捏他的鼻子说永远都不许改.
他只是傻傻的看着她笑.
他总爱紧紧的搂着她睡觉.
她的头发总是纠缠着他.
他的骨头总是搁疼她.
却都固执的不肯放开.
他总是满足她的一切要求.甚至陪她做他从没做过的事情.
他是个不懂得开玩笑的人.她偏爱乐此不彼的逗他开心.

 

(片段二)

 

女人一旦开始在意,就会变得很小气甚至不不可理喻.
她也不例外.
一点小事就会大发雷霆,幼稚的不接电话.

他的固定台词:"还生气呢?"
沉默片刻.她说没有.
他能说出那两个字.想必便已经知道答案了.

他退让.她依然咄咄逼人.不肯罢休.
说着那些口是心非的话似乎心生快意.
其实只是想要他哄哄她.想要他在乎她.

他愤怒的挂断电话.

她的心忽然狠狠地揪在一起.
这是她想要的么?
为了可笑愚蠢的自尊?
她到底伤害了谁?

是他的爱人.连同她自己.

 

(片段三)

 

"你爱我吗?"
"三儿~"
"爱不爱啊？"
"你说呢?"
"我要你说."

"爱!"
"有多爱?"
于是他狠狠地亲了她一下,她感觉自己快被他吸进去了.

在属于他们两个人的家里.他们象两个小孩子一样开心地玩着.

 

(片段四)

 

两个人都很招蚊子.蚊香却用完了.
夜里两个人懊恼的被蚊子咬醒.
便无奈的一起起来打蚊子.

最后以失败告终.宣布投降.
他把她揽在怀里.用被子掖得严严实实.
然后自己漏出一只胳膊在外面.

说:"睡吧不怕,让它们咬我!"
她转身把脸贴在他的胸口~

 

他不知道当他爱上她的那一刻,她已经妥协做最乖的一个.
这一切看起来那样的甜蜜.
但对于她来说是残忍.
她害怕以后的难过都与这甜蜜有关.
她害怕以后的以后大家都不再记得起.

 

 

7月很好.有花开.有雨水.整夜的闪电比烟火更好看

7月适合出走适合离别.也适合怀念故人.连旧历也把七夕安排在七月

愿从此
弃前尘.离旧地.别故友
再回首.千帆过尽.已是百年身

 

你知不知道 思念一个人的滋味
就像喝一杯冰冷的水 然后用很长很长的时间
一颗一颗流成热泪

 

你知不知道 你知不知道 你知不知道 寂寞的滋味
寂寞是因为思念谁

 

你知不知道 痛苦的滋味
痛苦是因为想忘记谁

 

你知不知道 忘记一个人的滋味
就像欣赏一种残酷的美 然后用很小很小的声音
告诉自己坚强面对

 

她在他们身后想念着那个蹲在铁桥上浑身发抖.一周至少要吃两次米线.知道她的手要常常被牵着的臭家伙.

 

她想剪了这一头长发.又舍不得.她告诉自己.这一切只是身外物 宝贝.
 
小狗说.这次见到你.觉得你有变化.
她说.变成什么样子了呢?
小狗说.是不是有心事?
她说.哈哈哈.我想再吃一根马迭尔...